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              [婚戀心理學] 太招人待見的心理學——讀張德芬《抱怨顯示了你的無力...

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              發表于 2016-1-15 20:40 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
              太招人待見的心理學
              ——讀張德芬《抱怨顯示了你的無力感》
              百度百科顯示作者張德芬為“華語世界首席身心靈專家”,著有《舍得讓你愛的人受苦》、《遇見未知的自己》等暢銷書籍,且有國家心理咨詢師執照,在臺灣和大陸均有不小影響。雖然張德芬本人并未表明自己是心理學家,也并未說該文是嚴謹的心理學文章,但鑒于其所關注的和心理學關注的同樣是個體的內心世界以及兩性間的親密關系,且其本人有心理咨詢師執照,具有一定的心理學理論素養。因此特從心理學專業角度對該文作一辨析。
              文章不長,三千多字,但形很散,行文和論證比較隨意,好在中心思想明確——正如標題所說——學會為自己的情緒負責,對兩性親密關系提出了一些自己的看法。說實話,我很贊同這個觀點,這和從人本主義心理學到積極心理學延續下來的思想不謀而合:始終關注個體的自我成長,始終以積極的心態應對世界。文中不少觀點也很新穎獨特:
              “關系的兩大殺手,頭號就是期望,其次就是‘要對’!”
              “‘期望’是說,如果得不到,我就會失望、傷心、難過。而“希望”是說,我希望你能這樣做,但是如果你沒有做到,我也還是很OK。”
              “誠心接受自己的負面情緒,并且有能力和它們在一起,不要另一半為它們負責,這是維系一段親密關系最重要的元素之一。”
              但是細讀之下,卻發現有些觀點和論證有失偏頗,需要厘清一二。
              一、心理學名詞的使用。
              如前文所說,這并不是一篇嚴謹的心理學文章,但文中借用了很多心理學,特別是精神分析的名詞,有必要在這里做一個解釋說明。
              如“投射(projection)”,文中說“學習為自己的情緒負責,而不是投射到對方身上”,精神分析的“投射”含義是“把自己無法接受的特點給予別人來消除自己的這一特點的努力。”如果以此含義來理解這句話,便是不要當自己有負面情緒時,說成是別人身上有負面情緒。但結合上下文,作者要表達的卻是不要把自己的負面情緒歸因于是別人造成的。所以,這里的“投射”改為“歸因”似乎更為合適。
              文中還講到了“自動防御機制”,認為“只要我們進入孩童的退化狀態,每個人的自動防御機制就會被啟動。”這一名詞似乎也來自于精神分析,精神分析講“防御機制”、“自我的防御機制(ego defense mechanism)”,其外延很大,指一切用不現實的方法來對待環境、沖動和良心時采取的行動,包括前面提到的投射和文中講到的退行,還包括反向形成、否認等。而文中的“自動防御機制”與退行等并列,概念比較模糊,容易造成誤解。
              二、部分觀點
              1、“當他跟你說‘我愛你’的時候,你要有個清楚的解讀。他愛的是愛上你的感覺,他愛的是你讓他感覺良好的那些優點。”
              不明白作者將“我愛你”和“我愛愛上你的感覺”區分開來有什么意義。就好像非要區分“我喜歡蘋果”和“我喜歡吃蘋果的感覺”一樣,活生生地將客體-個人-個人對客體的反映給割裂開,這樣玩文字游戲意義何在?或者我們也來玩玩文字游戲:“愛的-是-愛上你的感覺”,首先要有“愛上你”,其次才能有“愛愛上你的感覺”,作者已經將前提定義為了“愛上你”,即某男是真真正正愛上了某女,既然已經是真的愛了,后面的論述就顯得蒼白了。也許作者想表達的是男人最初愛上一個人的時候只看到了對方的優點,這些優點讓男人感覺良好,當缺點和不舒服感暴露出來的時候,那就不一定了,但一次來表述就會讓人覺得愛就是純粹的為了自己感覺良好的自利行為,不僅不符合邏輯,也不符合現實。
              斯滕伯格(Ssternberg)提出愛情三角理論,認為愛情由親密(intimacy)、激情(passion)、承諾(commitment)構成,完美的愛情應該是親密+激情+承諾,但往往愛情初期都是親密甚至激情占主導,也就是作者說的“感覺良好”。這很好理解,試問,男男女女哪個不是在最初的愛情沖擊面前“昏了頭腦”,一葉障目不見全貌。深度的完美的愛情需要經營和時間。
              2、“對方說的話讓你生氣,不是因為他說了什么,而是他說的東西勾起了你內心被貶低、無價值、被誤解等不同的感受,引發痛苦的情緒,讓你無法承受,所以你用憤怒反擊回去,目的在于讓自己不要感受到這份痛苦。”
              將很多東西割裂、分開、片面地來看似乎是作者的慣用“伎倆”。這又是一例。誠然這樣很尖銳很“有思想”很令人印象深刻,但這并不全面并不完全正確。某人的話讓你生氣,不是因為他說話內容,而是因為說話內容勾起了你內心的負面感受,好像有點道理,但是等等,又有哪里不對。說話內容勾起的負面感受可以和說話內容割裂開嗎?蘋果入口的感覺可以和蘋果割裂開嗎?我們對客體可以的反映和客體割裂開嗎?將負面感受的原因完全推到了我們自己身上,而且用“勾起”這個詞,好像這些負面感受就是一直存在與我們內心深處一樣。根據韋納(Weiner)的歸因理論,當個體將失敗歸因于內部的穩定因素時,會產生羞愧自責的心理。秉持這樣的信念,只會讓人自貶自責,對解決問題毫無益處。所以這段話,去掉“不是因為他說了什么”,將“勾起”改為“引起”,會更科學一點。
              3、“對一般人來說,我們每個人都在親密關系里尋找童年時期的遺憾。”
              這一觀點和精神分析理論的“童年決定論”類似,將個體的諸多行為歸因于兒童期的未被滿足或過度滿足。如將習慣性咬手指歸因于口唇期(0-1.5歲)吮吸母乳未得到滿足等,由于缺乏實證研究證明及缺乏可證偽性,僅是作為一種理論解釋在精神分析領域使用,且目前新的精神分析也逐漸遠離了舊的“童年決定論”、“性決定論”。精神分析認為個體喜歡的對象身上均有其父親或母親的氣質,如榮格理論的“阿尼瑪”和“阿尼姆斯”,但和精神分析不同的是,作者認為親密關系是尋找“遺憾”,這似乎需要更多的證據證實。
              4、“有智慧的女人看男人不高興了,心想:,你要不高興,我很抱歉。生命如此短暫,我不會允許任何人奪走我當下這一刻的喜悅。”
              不得不說,這句話很霸氣,一個獨立、自主、有自我追求、不甘于附庸的新女性形象活生生地擺在了我們面前。但是熱血之余,還需要靜下心來沉思:“我做的事讓你生氣了,但我問心無愧”,你做了什么事了?真的問心無愧嗎?從客觀的第三方的角度來說,做的真的對嗎?如果錯真在己,卻還要以“不會允許任何人奪走我當下這一刻的喜悅”為由逃避承認,那么估計“有智慧的男性”也會說抱歉。
              關于“靈性層面”、“人生功課”這些詞似乎是作者自身理論體系中的名詞,不清楚其具體內涵,不作過多評價。
              三、天馬行空的一些亂想
              讀完文章,不禁讓人想起心理學的形象問題。基思·斯坦諾維奇在《對“偽心理學”說不》(How to Thingk Straight about Psychology)一文中專門用一章論述“不招人待見的心理學”:由于早期的以精神分析為代表的心理學理論使人們對心理學存在某種(如泛性論)的偏見;加上社會上充斥著各種偽裝成心理學的偽科學書籍(超自然心理學、自助類心理讀物),使得心理學招到了負面的評價,“得不到尊重”。
              但目前的情況似乎恰好相反,心理學太招待見,以致無論誰,只要講講人的內心世界,都可以標榜自己是心理學。而大眾也對心理學產生了許多誤解,原因是多方面的,如大眾將心理學萬能化(學心理學的人繞不開的問題:你知道我在想什么嗎?);心理學術語體系造成的的隔閡(前面提到的“投射”);許多基礎心理學研究與大眾實際生活有一定距離(沒事搞搞什么人造概念啥的);有些學院派心理學家故弄玄虛(用概念解釋概念,繞的你讀不懂說的是什么)。其結果是,公眾對真正的心理學了解不深,而熱衷于色彩心理學、心靈雞湯等看上去很好懂似乎也還有點用的所謂“心理學”——就像養生節目在各大衛視大行其道一樣。
              狄更斯在《雙城記》中說,“這是最好的時代,這是最壞的時代”,同樣,心理學是good(好),not good(不還),not enough good(還不夠好)的狀態共存體。艾賓浩斯說:心理學有一個漫長的過去,卻只有一個短暫的歷史(Psychology has a long past , but only a short history),需堅信,心理人所正在做的工作,是讓心理學變得更好,未來更長。
              參考文獻:
              石林,袁坤 譯,RobertD.Nye 著.三種心理學——弗洛依德、斯金納和羅杰斯的心理學理論(第六版)[M].北京:中國輕工業出版社,北京:2010:33-35
              陳琦,劉儒德.當代教育心理學(第二版)[M].北京:北京師范大學出版社,2007:227
              金盛華.社會心理學(第2版)[M].北京:高等教育教育出版社,2010:262
              竇東徽,劉肖岑 譯,KeithE. Stanovich 著.對“偽心理學”說不(第8版)[M].北京:人民郵電出版社,2012

              附錄:
              抱怨顯示了你的無力感
              ——學習為自己的情緒負責,而不是投射到對方身上
              張德芬
              在親密關系中,如果你把快樂附著在他的行為之上,所以你就把力量給了他,并沒有為自己的快樂負責。
              你覺得你為他而改變了,可是你有一個隱藏的議程(目的------hidden agenda)------"我改了,所以你也應該改。”他不是不了解,他還不改是因為你希望他改,他探悉到了你的意圖。
              期望是一種負面的能量,它只會帶來失望。
              你被囚禁在這個情境中,沒有人規定你要留在這里,但是你忍受它,被它囚禁。
              對任何事情有期望都會讓你受苦。關系的兩大殺手,頭號就是期望,其次就是“要對”!
              “期望”是說,如果得不到,我就會失望、傷心、難過。而“希望”是說,我希望你能這樣做,但是如果你沒有做到,我也還是很OK。如果我們只有希望,沒有期望,日子會好過很多。期望就意味著落空,而希望可以激勵我們朝自己想要的目標邁進,如果沒有成功,我們還是可以活在平安喜悅之中。
              當他跟你說“我愛你"的時候,你要有個清楚的解讀。他愛的是愛上你的感覺,他愛的是你讓她感覺良好的那些優點。等到你讓他感覺不良好的時候,再去看看他還能不能表現出愛你的行為。如果他能夠和自己內在那種不舒服的感受同在,依然表現出關切你、愛你的態度,這個男人就太難能可貴了。
              我們的關系遇到困難時------無論是跟誰------投射出來的結果都是我們跟自己內在某個部分的關系很差。而這份目前不好的關系,只是來幫助我們修復內在那個部分的創傷。
              愛人有外遇,不是他的行為傷害了你,而是你內心被激起的被背叛的感受讓你無處可逃、痛苦不已,所以會采取一些手段對付他。對方說的話讓你生氣,不是因為他說了什么,而是他說的東西勾起了你內心被貶低、無價值、被誤解等不同的感受,引發痛苦的情緒,讓你無法承受,所以你用憤怒反擊回去,目的在于讓自己不要感受到這份痛苦。
              有些人的怨恨還不僅止于此,甚至是“轉嫁”情緒,自己無法承擔面臨的痛苦,所以遷怒別人。
              有的時候反照出來我們內心陰暗的一面,我們不愿意去看,就憤怒地摔破鏡子。不過,鏡子永遠不會“斷貨”,他們會源源不絕地出現在你的生活中。
              你是否在不了解一個人,甚或是了解他不適合你的狀況下愛上他?那你就是有上癮癥,也許對不被愛上癮,也許對拯救人上癮,也許對被虐待上癮,也許就是對痛苦上癮。這人就是你最好的老師,教你要去愛自己。既然苦是一定要吃的,何不學會自己的人生課題?如果學不會,同樣的課題會再度出現,只是換個人來演。
              改變自己的期待。我發現,對我來說愈是重要的東西,我愈是無法從另一半的身上得到。從靈性的角度來看,我知道這是我自己的人生功課。
              我為自己的感受負起責任,同時愿意去承受自己內在的痛苦,試著做自己最好的朋友,安慰自己,心甘情愿地停留在那個從小到大我一直想要逃避的感受中:孤獨與無助。當我不再視他們為洪水猛獸,愿意試著去與它們和諧共處的時候,它們也就不像以前那樣時時來造訪我,而且一來就趕不走似的。
              誠心接受自己的負面情緒,并且有能力和它們在一起,不要另一半為它們負責,這是維系一段親密關系最重要的元素之一。
              如果碰到讓你一見鐘情,似曾相識又怦然心動的人,快跑!因為他將會啟動你此生最重要的人生功課,他會踐踏你的自尊、侮辱你的智慧,讓你感到無價值、被拋棄和不被愛。如果跑不掉,我可以給你的最好忠告就是:帶著覺知,像演員扮演角色那樣觀察自己。因為苦是吃定了,帶著覺知吃苦至少可以學習到智慧。
              其實,親密關系是非常功利的,男人和女人對求偶的標準,的確建立在一些基礎的“生存模式”的需要上。說白了,如果你對我的生活沒有一點實質上的幫助,又讓我自我感覺不良好,我為什么要跟你在一起呢?除非,從靈性的層面上來說,我有一定的人生功課要學習,所以會跟你一起待到功課學會為止。
              每個人在親密關系中都必須仔細、冷靜思考的一個話題------你為對方帶來了什么?這些年來你有沒有成長?有沒有讓自己在各方面都有進步,并且愈來愈自信?還是拿婚姻的保障、感情的基礎作為老本,不斷地啃噬它?
              對一般人來說,我們每個人都在親密關系里尋找童年時期的遺憾。如果你可以給一個人他童年時沒有得到的那種愛:支持、包容、理解、關懷,那這個人是永遠不會離開你的。
              在親密關系中,配偶其實在扮演兩個角色:一個角色就是你的鏡子,所有的外在事物都是你內在投射出來的結果,所以對方的種種行為可能映照出了你內在的一些特質,但卻是放大了數百倍好讓你看清楚。另一個角色是,他是來教你學會一些功課的,你應該把焦點更多地放在自己身上。
              我們很多人都喜歡把這兩個字放在我們最親密的人身上------“應該”,而這兩個字就是通往地獄的捷徑。
              很多人(包括我)把戀愛的對象當成生命的救星,片刻不想離開,耗費心力地投入自己生命的全部。但這是緩兵之計,最終,我們必須去面對和承認我是孤零零的一個人,怎么來怎么走,沒有任何人可以依靠。我必須自己去擁抱我的內在孩童,做自己最好的伴侶,而不是在外面找慰藉。
              親密關系或是一個家庭當中,女人的能量比男人大十倍,所以關系都是由女性主導的。慎選對象,先要看看自己是否“罩得住”對方,不要一味地貪求對方條件好。
              給癡心女子:當他說“我愛你”,這完全不等同于“我會好好對待你,我會用你想要的方式對待你,我會把你放在第一位”。通常“我愛你”指的是“我需要你,跟你在一起(現在)讓我自我感覺良好”,如此而已。在親密關系中,先設立好自己的期望值,日后就不會太過失望。
              你在生活中碰到的“怨憎會”,其實都是你的放大鏡。你所討厭的人或是某人有你所討厭的特質,都是你的放大鏡------把你自己也有的,但是不被你承認或接受的東西,放大數百倍,然后拿給你看,誰受得了啊!所以,我們當然可以振振有詞地批評別人,但是別忘了,他的特質、習慣、態度、做事方式,如果惹毛了你的話,很抱歉,你身上一定有和這些一樣的特質在呼應著。
              我避開無事時過分熱絡的友誼,這使我少些負擔和承諾。
              我不多說無謂的閑言,這使我覺得清暢。
              我盡可能不去緬懷往事,因為來時路不可能回頭。
              我當心的去愛別人,因為比較不會泛濫。
              我愛哭的時候便哭,想笑的時候便笑,只要這一切出于自然。
              我不求深刻,只求簡單。------三毛《簡單》
              想要找到一個堅強自信的男人,你就得展露自己脆弱、服輸的那一面。想要一個呵護你、保護你的男人,你就得讓自己不要無止境地一再付出,才能接受別人的付出。想要找個男人而不是男孩,你自己就得做女人而不是女孩。只有放下想要拯救別人的欲望,你才能找到不需要你拯救的伴侶。
              最大的功課就是很深沉、痛苦的遺棄感,我一直不知道自己對這個議題有這么大的恐懼和影響。
              對別人的問題常常可以一針見血開藥方的我,為什么碰到關于自己愛人的問題時,我就完全失去了平時的從容淡定、智慧優雅、成熟干練?原因其實很簡單,每次碰到自己深沉的心靈傷口時,我們就立刻退化成一個完全無行為能力的孩子,完全的自私、不講理,只希望對方能給我們一個“奶嘴”------一個擁抱,一個眼神、微笑或是一句溫暖安慰的話語,什么都行,只要別讓我在這里撒潑哭鬧沒有人理。
              但是抱歉,在這種情況下,我們的伴侶通常是自顧不暇的,因為他勾起了我們的傷口,我們過度、偏激的反應也讓他進入到自己的傷口之中,變成一個無行為能力的5歲孩子,所以他立刻展現他的“自動防御機制”------躲到洞穴里,對外面發生的事情不聞不問。
              我的自動防御機制是攻擊,而有些人是粉飾太平,假裝什么都沒發生,有些人則是逃避、躲藏。只要我們進入孩童的退化狀態,每個人的自動防御機制就會被啟動。
              我終于學會了在兩人發生爭執(也許我還是說了不該說的氣話),試著回到自己的中心,看到自己那個無助、脆弱的內在小孩正在撒潑瞎鬧。其實你的反應跟對方是無關的,他的言行只不過勾起了你舊時的一個傷口,你不需要他為你過去幾十年累積下來的痛苦埋單。在這一點上,自我負責是非常重要的:為自己的情緒負責,而不是投射到對方身上,要他負責。
              做一些讓自己冷靜下來的事情,任何能讓你回到自己中心,和自己內在那個母性的本質相連的事情都可以。找到自己內在那個"母親",她才有能力安撫你,處理你當下的情緒。
              女人都怕看男人的臭臉。自卑的女人看了就惶惶不安,心里沒譜。傲慢的女人看了就來氣:你以為你是誰啊?憑什么擺臭臉給我看?有智慧的女人看男人不高興了,心想:我做的事讓你生氣了,但我問心無愧,你要不高興,我很抱歉。生命如此短暫,我不會允許任何人奪走我當下這一刻的喜悅。

              2#
              發表于 2016-1-19 13:18 | 只看該作者

              感謝分享
              3#
              發表于 2016-11-22 22:15 | 只看該作者
              頂頂頂
              4#
              發表于 2016-12-21 12:44 | 只看該作者
              讀到樓主的“活生生地將客體-個人-個人對客體的反映給割裂開”,總有種馬原里的唯物主義的客觀事物與認識的關系的感覺。
              5#
              發表于 2017-2-15 10:44 | 只看該作者
              搞清楚自己負面情緒的源頭,并為此負責
              6#
              發表于 2017-5-24 13:52 | 只看該作者
              感謝分享
              7#
              發表于 2017-6-4 13:15 | 只看該作者
              多謝分享,受益良多
              8#
              發表于 2018-2-10 11:14 | 只看該作者

              感謝分享
              9#
              發表于 2018-6-28 18:12 | 只看該作者
              謝謝樓主
              10#
              發表于 2018-6-28 18:12 | 只看該作者
              之前有本《不抱怨的世界》
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